Цирк-Дешели

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Уже несколько десятилетий в народе популярны шуточные игры из серии «Я липучка-приставучка, ты кому меня отдашь?» К ним же относится и навязывание бессмысленной покупки: «Все говорят…, а ты купи слона». Сегодня эту формулу взяли на вооружение некоторые фирмы-лохотроны, пользующиеся наивностью граждан.

695303f47291f3111acc27eeba264a32_i-437

Лохотронщики не отличаются изобретательностью и плетут всегда одни и те же сети. Но жертвы попадают в них снова и снова. Иначе как объяснить жизнестойкость и процветание подобных лже-компаний?

Ловись рыбка большая и маленькая. На что ведутся люди?

Основной аргумент – мы презентуем новинки (или у нас сегодня акция), совершенно бесплатно, кошелек можете дома оставить. Халяву в России любят.

В принципе, бесплатная презентационная процедура – это не обязательно плохо. Однажды мне сделали отличный массаж лица во вновь открывшейся косметологической клинике. И потом я, кажется, зашла к ним еще пару раз уже платно. Но! Это была новая клиника, и от меня ничего не потребовали взамен (даже длинный ряд телефонов родственников,  друзей и знакомых). Вежливо встретили, вежливо проводили. Никто не запрещает салонам бесплатно рекламировать свои услуги. Пока презентация не превращается в грубый и агрессивный развод, опасный для кошелька и для психики.

Услышав по телефону красивое слово Люмеранс, я как-то не связала его с новым торговым центром на Воеводина, 8. Предложили бесплатную процедуру по уходу за волосами. Подумала, что раскручивается очередная фирма или филиал. Время было, решила сходить. Приехала на 4 этаж…и сразу поняла, что попала в дешели. Я не зря пишу это слово с маленькой буквы, потому что для многих городов России это название уже давно стало нарицательным. В Екатеринбурге они раньше гнездились в Гринвиче, сейчас, оказывается, прикупили площадь и в Люмерансе. Причем, какую площадь?! Косметологические, диагностические кабинеты, тренажерный зал. И называются уже не Дешели, а Эстетик-центр (как-то так) – вывеску я нигде не обнаружила. Их методы работы с клиентами просто прекрасны! Сейчас  опишу в красках цирк-дешели, и вы ни за что не ошибетесь, попав на этот лохотрон, как бы он себя еще ни назвал и где бы ни поселился.

Акт первый.  Деньги можете дома оставить!

Это фирменная фраза, обратите внимание. Жизнерадостный призыв оставить дома кошелек, но взять паспорт и полис (так как процедура планируется не хухры-мухры, а медицинская). Кстати, полис я все-таки забыла, и никто меня не отправил назад. А на предложение посмотреть дома номер, позвонить и продиктовать, сказали: не надо, не надо!

1378020248_zhit-na-halyavu

По телефону мне пообещали диагностику, профессиональный уход за волосами и массаж головы. А чтобы я уж совсем не сомневалась, что контора у них серьезная, тетенька вежливо и немного строго попросила не опаздывать, так как у специалиста плотный график.

Акт второй. Мы вас любим, но нужно часик подождать

Прихожу, меня встречают с улыбкой и направляют по красной линии в приемную. Наблюдаю унылых тетенек лет 40 и старше на уютных диванчиках, листающих журналы. Они сидят тесно, плечом к плечу и хором сопят от нетерпения.

– Дамы, может кто-то хочет кофе? – слышится заботливая реплика от столика ресепшена.

– Так уже время… – робко напоминает одна из клиенток.

Это сразу настраивает на позитив: не опаздывайте, приходите к назначенному часу – для того, чтобы потом потерять целый вагон времени впустую.

Я сразу вспомнила, как четыре года назад  в первый раз пришла в дешели (тогда еще в Гринвиче), как ждала долго-долго (уставшая, после работы), потом как меня «обрабатывали» в косметологическом кабинете (в прямом и переносном смысле) и как я угнетенная ушла домой. Развернулась и приготовилась дать деру. Но, видимо, мои намерения угадали и решили удержать потенциального претендента на «развод» – тут же позвали на процедуру. Осталась ради материала.

Акт третий. Купи слона!

Огромная комната гудела, как улей. Там стояло штук 20 кресел, во всех сидели дамы бальзаковского возраста и трясли лапшой, густо свисающей с ушей.

Сначала приставленный ко мне специалист поинтересовалась, какие у меня проблемы. Объяснила ей, что проблем вообще-то нет, но волос в ванной, конечно, оставляю чуть больше, чем в 20 лет. Зря  я это сказала…

Потом меня завели в кабинет и провели компьютерную диагностику кожи головы, выявив, конечно, массу проблем (и волосы-то у меня разной толщины и растут-то они редко и сосуды близко и пленочка-то там какая-то). В общем, дела плохи, возни со мной, как выяснилось, аж на 30 тысяч. Но не все еще потеряно.

– Вас устроит такая сумма, – спрашивают.

– Конечно нет, – отвечаю.

– А какая устроит?

– Да никакая, в общем-то, я на презентацию пришла.

– Ну ладно, думайте.

Затем мы вернулись в улей и опять-двадцать пять…

– Ну как? Будем лечиться или через год парик пойдете покупать?

Я бы, наверное, тут начала напрягаться и расстраиваться, если бы не была психологически готова (все эти грубости я уже выслушивала четыре года назад насчет моего лица).

Оставляю реплику без комментариев, предлагаю приступить к процедуре. Якобы лечебной. Сажусь в жутко неудобное нерегулируемое кресло. Моя шея едва дотягивается до валика и тут же начинает затекать. Специалист моет мне голову и одновременно пытается внедряться в сознание.

Сначала вежливые вопросы про мою жизнь. А потом пошло-поехало!

– Чем вы занимаетесь? Путешествовать любите? Какая молодец! А в Америке были? Вот я мечтаю туда поехать. Дорого, правда. Но можно кредит взять. Кредит – это здорово. Зря люди боятся. Вот мой знакомый боялся-боялся, а потом взял кредит и поехал с семьей в Крым. Сейчас счастливый вернулся. И удивляется: чего это он так боялся?

Триллер просто!

– А вы давно здесь работаете? – прерываю я этот фонтан.

– Месяц, – признается девушка, – я из Ревды сюда приехала.

– А по профессии кто?

– Медсестра.

О том, как здесь оплачивают труд провинциальных медсестер, я уже читала на форумах. Становится жалко девочку. Если она из меня и из мне-подобных не вытянет договор на кругленькую сумму, то в скором времени ехать ей обратно в Ревду, не солоно хлебавши. Но собственные деньги жалко больше.

Возвращаемся к моей голове, которую мне все это время тщательно и, видимо, профессионально намыливали (а, может, это был обещанный массаж). Теперь намазали какую-то маску:

– Если все идет хорошо, то вы должны чувствовать холодок или пощипывание.

Дабы не нарваться на очередную лекцию про то, как у меня все плохо, признаюсь – холодит. Тем более что маска действительно прохладная.

Потом голову упаковывают  в банную шапочку и опять к нашим баранам:

– Ну как, надумали? – и бумажку с суммой мне под нос.

– Нет, не надумала.

Глубокий вздох:

– Ну ладно, пойдемте я вам наш центр покажу.

Идем на экскурсию.

В косметологическом кабинете с кушеткой мой экскурсовод предлагает потрогать аппаратики для ухода за лицом. Не знаю зачем, но предполагаю, чтобы напитаться энергетикой. Ритуал совершен, переходим в тренажерный зал. Там все по-пацански: толстые самоотверженные люди крутят педали велотренажеров прямо лежа. Попробовать уже не предлагается – сжигать калории – это изволь платно.

Снова возвращаемся в кресло. Сушиться. И новая волна штурма:

– Ну как?

Я под впечатлением лежачих тренажеров уже забыла про наших «баранов».

– Что ну как? – спрашиваю.

– Надумали? – и снова бумажку под нос.

– Да нет пока.

– А сколько вы на косметолога тратите в месяц?

– Ну, рублей 500-1000. Но не регулярно.

Мой специалист переходит почти на шепот:

– Я могу договориться на скидку. Тайно. Специально для вас. Всего по 5 тысяч в рассрочку получится.

– Девушка, – прошу, – вы хоть покажите, за что деньги-то я должна вам буду отдать? Хоть какой-то результат.

– Хорошо. Давайте снова на диагностику пройдем.

С наполовину высушенной головой иду в кабинет. Там узнаю, что после процедуры пленочка там-то и там-то пропала, но зато ярче высветились проблемы: сосуды и т.д.

– Ну что вы думаете?

– Я думаю, что хорошо бы мне волосы досушить… Для начала.

Кое-как завершив лечебное мытье головы, девушка наконец-то удаляется.

Акт четвертый. Купи слона, а то умрешь!

В принципе, можно было бы уже свалить по-тихому, что я, собственно, и намеревалась сделать. Но тут ко мне решительной поступью подходит дородная мадам и устраивает свои телеса в кресле напротив.

– Добрый день! Ну что, какой вам поставили диагноз?

Вопрос, конечно, в десятку. Профессиональный. Кого угодно огорошит (а им-то важно как раз огорошить, а не рекомендации полезные дать). Трудно представить себе такую ситуацию. Заходите вы к терапевту после УЗИ. А он, вместо того, чтобы на выписку посмотреть, как учитель в школе, поправляет очки и произносит строго:

– И так-с, уважаемый, давайте-ка рассказывайте, что вам там нашли, подробненько, и диагноз поставьте.

В общем, я как-то растерялась даже:

– М-м… Не знаю, наверное, жить буду.

– И чего же вы ждать собираетесь? Когда волосы выпадать начнут? Нельзя запускать свое здоровье! Вы же уже не маленькая девочка.

– Да пока вроде бы и волос еще достаточно, и здоровье не подводит.

– А вы знаете, что все смертельные болезни протекают в организме совершенно бесшумно?

Запугивание - главный козырь фирм, у которых нет других аргументов

Запугивание – главный козырь фирм, у которых нет других аргументов

Это видимо был ход конем. Мадам напустила на себя столько трагической  серьезности, что стала похожа на сотрудницу хосписа.

– Знаю, конечно, – говорю, – только не понимаю, зачем меня сюда пригласили?

– Чтобы вы подумали…

– Ну вот я и пошла думать, до свидания!

На выходе меня еще попросили списочек телефонов им черкнуть – это всем известная фишка. Но сотовый я предусмотрительно оставила дома. Вместе с кошельком и полисом.

Так что вроде бы обошлось без потерь.

Антракт

Вот такое представление. К сожалению, наверное, с продолжением. Будут названивать снова и снова.

P.S.

Описанный лохотрон в нашем городе далеко не единственный. Просто методы дешелистов наиболее агрессивны и комичны одновременно. Грех не посмеяться над убогими.

Но в целом надо помнить следующее: если вас хотят развести на деньги, то будут заговаривать  зубы, рассказывая небылицы, предлагать скидки. А под конец обязательно пригрозят смертью от страшных болезней, если вы не скупите  все их волшебные средства оптом.

В Контакте существует даже группа пострадавших от сотрудников фирмы Дешели. Говорят, что они, используя гипноз, вынуждают подписывать договор. Однако, испытано на себе: никакого гипноза. Цыгане и то действуют профессиональнее. Одно лишь хамство и вымогательство. А насчет смертельных болезней… Так все мы когда-нибудь умрем. Но лохотронщики вымрут первые, если лохи перестанут попадаться на их уловки.

 

 


  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

74 thoughts on “Цирк-Дешели

  1. Elise

    Психолог,Психолог онлайн.
    Консультация у психолога
    Опытные психотерапевты и психологи.
    Приглашаем вас на консультации
    детского психолога. Консультация по
    Skype. Консультация психолога
    онлайн. Консультация психолога
    онлайн. Психолог Онлайн.

  2. Suzanne

    ing, wunschgutschein смотреть онлайн американская история ужасов 1 сезон вк, dhl gesch?ftskundenportal

  3. Carrol

    dilhan eryurt, slither io смотреть сериал американская история ужасов lieferando gutschein, der spiegel

  4. Tiffani

    фейсбук, yahoo login скачать сезон американской истории ужасов ing diba
    login, sparda

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.